lunes, 12 de octubre de 2009

No puedo más.

VP, 12-X-09


Hola, M.
Te escribo porque estoy francamente agobiada, necesito desahogarme. Llevo un mes o mes y medio en el que me están pasando demasiadas cosas, y ya he llegado al límite, no puedo más.

Siento mucha tristeza. Estos días de atrás era rabia e impotencia, pero ahora sólo quiero acurrucarme en el sofá y llorar. Anoche lloraba desde las entrañas, y el camisón se me empapaba de lágrimas. Tuve que tomarme un orfidal, porque no era capaz de controlar la respiración.

La gota que ha colmado el vaso ha sido que anoche llamé a Pili, mi cuñada, porque era su cumpleaños, y está de vacaciones en Ecuador. Le pregunté por Wilmer, porque lleva dos meses sin venir a ver a los niños, y creo que tres o cuatro sin ingresar nada para los niños (aparte de lo que nos debe ya, que serán unos 8.800€), y… se puso al teléfono. Me quise morir. Entiendo que él tuviera muchas ganas de viajar e ir a ver a sus padres, pero me parece que es inadmisible, que ni siquiera viniera a despedirse de los niños.

Eso por un lado, por otro… me ha dolido muchísimo que Pili no me dijera nada. Me ha mentido. Me siento engañada. Creo que no merezco esto. Perdoné a Pilar meses después de que declarara en el juicio a favor de Wilmer (creo que por sus sobrinos debería haberse mantenido al margen), y ella venía a mi casa, comía con nosotros, dormía aquí. Le daba cosas de comida cuando venía, para que no tuviese que comprar tanto, o para que descansara algún día de cocinar. Podía ver a los niños cuando quería, se llevó a Claudia un fin de semana, a veces acercábamos a los niños a Madrid para que se los llevara a la iglesia, que le hacía mucha ilusión. Mi padre le ha prestado dinero para el viaje, porque Wilmer le debía dinero y no tenía suficiente (pero el muy… sí tenía para su billete). Le pregunté a Pili si su hermano no iba a ir a despedirse de ella, y me dijo “pues… no sé”, se ha reído de mí en mi cara. Ella argumenta que era Wilmer quien debería habérmelo dicho, pero si ella veía que él no lo hacía, debería haberme avisado.

Ahora, cuando Pili vuelva, cuál ha de ser mi actitud? Le abro de nuevo la puerta de mi casa? La recibo con los brazos abiertos? Los niños la quieren mucho, la echan de menos, pero yo no puedo confiar en ella. Después de esto, dudo mucho que no me mienta en más cosas. Ariel se perdió hace unas semanas estando con ella, nos dio un susto tremendo, todo el pueblo, la policía, buscándole. Y mi madre estaba allí. Quién me dice que no hubiera quedado con Pili? Le dije mil veces a Pili que no llamara a Wilmer cuando se fuera al parque con los niños, porque era él quien tenía que llamar a sus hijos, y no al revés, pero volvía a hacerlo una y otra vez.

No sé qué debo hacer, me duele arrancársela a los niños, pero no tengo ganas de verla, ni de estar con ella, me siento traicionada.

Ojalá Wilmer se quedara allí para siempre.

Y con la madre, con la abuela de mis hijos? Soy yo la que llamo para que los niños hablen con ella, pero tampoco me ha dicho nada. Quería que mis hijos tuvieran relación con sus abuelos, pero ahora… qué hago? No me apetece saber nada de esta familia.





Además, ha habido otra cosa bastante gorda. He dejado la asociación cultural, pero todo ha acabado mal. Sabía que iba a dimitir desde antes del verano, me iba a esperar hasta la asamblea general, que fue el sábado día 10, y yo seguía desempeñando mis funciones de secretaria igual que siempre. Pero la asociación no iba bien, la gente no venía a las reuniones, no se hacían actividades, y lo poco que se hacía, lo hacíamos entre tres. Había varias personas que pensaban que la asociación debía disolverse, y dejar alguna actividad a hacer conjuntamente con el ayuntamiento. Pero hubo dos personas, [...], que se empeñaron en seguir. Y empezaron a hacer reuniones a las espaldas, y a tomar sus propias decisiones. A mí eso me dolió mucho, porque yo seguía haciendo las cosas que tenía que hacer, y no me parecía bien que hablasen con la gente sin contarles la realidad de la situación; buscaban a gente con la que levantar la asociación, sin decirles que las cuentas estaban fatal (no se llevaban al día), que el gasto más fuerte no era precisamente para algo cultural, que no se aprobaba ningún presupuesto, que no se toman decisiones en conjunto… creo que eso eran artimañas y que estaban engañando a la gente. Me enfadé, y hemos tenido broncas.

Me acusaban de que yo quería hundir la asociación, porque decía que no funcionaba, y me echaban la culpa de que la gente no iba a las reuniones porque yo era muy metódica, rígida y estricta (porque llevaba una agenda y una lista de cosas que hacer, porque me gusta ser organizada) y entonces, como no se hacían las cosas por inspiración divina, la gente se aburría. Por una parte, dicen que he hecho un trabajo impecable, por otra, me dicen todo eso… no entiendo nada. Creo que la gente era mayorcita, y si no iban a las reuniones era porque no les daba la gana, porque era muy cómodo que hiciéramos el trabajo entre tres.

Me sentía tan cabreada, que puse algún mensaje en el foro del pueblo, y ellas empezaron a contestar, acusándome de más cosas, poniéndome a parir, y yo les contesté al correo, y así nos hemos tirado una semana. Se convirtió en algo personal, y me exigen que me disculpe en el foro porque he perjudicado a la asociación. Sé que no he hecho bien, pero cuando he ido a hablar con ellas, antes de que esto pasara, no me han hecho ni caso, y me he sentido utilizada (mientras yo ayudaba a la tesorera a cuadrar las cuentas, ellas se dedicaban a ir haciendo campaña, se han puesto de vicepresidenta y secretaria, no ha habido votación ni consenso, simplemente, han llamado a gente y les han puesto de vocales, han comprado su apoyo).

A lo que iba, sé que no he hecho bien, pero lo he hecho porque me ha salido del alma, y sigo pensando las mismas cosas. Tal vez sin tanta rabia, pero lo mismo. No considero que tenga que pedir perdón, porque encima, fueron ellas las que empezaron con las acusaciones.

También me acusan de arrastrar a Fernando, y él ya tiene 46 años, como para saber pensar y decidir por sí mismo. Su dimisión ha sido tomada en otro momento diferente al mío, y por otras razones.

El día de la asamblea, fuímos, dejamos las cosas que teníamos de la asociación y nos largamos. M. (otra señora), vino ayer a mi casa a decirme que habíamos hecho mal en irnos, pero a mí no me apetecía nada estar allí, tenía miedo de ponerme a llorar, a gritar, o a hacer preguntas maliciosas.

Tengo una desazón muy grande. Me duele que por mí, puedan rechazar a Fernando o dejen de tener trato con él, porque aunque nosotros tengamos claro que nuestras decisiones son independientes, la gente no lo ve así.



Algo positivo: por fin he hecho limpieza, y hasta he pintado la casa. Por fin veo todo (casi) como yo quería. Mi padre no me ha ayudado apenas, y encima me ponía pegas por todo, todo le parecía mal y todo el rato quejándose. Entiendo que la casa es suya, y no le pareciera bien mi forma de hacer las cosas, pero joder, si hubiera arrimado el hombro, pues se le habría tenido en cuenta. Me dolió mucho que me dijera que después de los exámenes lo hacíamos, pero luego dijo que no le apetecía. Sólo ha hecho su habitación y el techo del baño.

Respecto a las notas, he sacado tres de ocho, pero no me presenté a todas. Creo que para ser el primer año, llevar diez sin estudiar, y tener los dos niños y la casa, no ha estado mal, aunque reconozco que ha sido de casualidad. Una fue porque dejaban llevar el libro (un cinco ramplón), la otra fue porque mis compañeros estaban copiando y apliqué la oreja (un seis), y la otra… aprobé de coña con otro cinco.

Me he matriculado de cinco, porque algunas ya las había tocado antes, y al ser el segundo año, creo que iré algo mejor, o eso espero.

Llevo un año con Fernando, nuestro aniversario fue el día 3 de octubre, y no hemos podido celebrar nada, por falta de tiempo, y porque no podemos dejar a los niños con nadie. Mi padre sigue en sus trece, no le traga. Nos vemos en la puerta de mi casa, como si tuviéramos quince años. [...] Este mes está de vacaciones, así que nos vemos más. Me siento muy bien con él, muy apoyada, respaldada.

Con él estoy empezando a disfrutar del sexo, cosa que no me había pasado nunca, pero aún así, no llega a estar del todo bien, no sé qué me pasa…

Llevo unas semanas sintiendo el instinto maternal, esto tampoco me había pasado nunca. Echo de menos un bebé, sus ruiditos, su olor, y sus manitas. Siento deseos de estar embaraza, de parir de forma natural, en casa. Pero sé que no debo, mi situación actual no es conveniente, tengo a mis niños, vivo con mi padre, quien se hace cargo de todos mis gastos y de los de mis hijos, no me encuentro bien psicológicamente, no tengo un futuro, y Fernando no quiere tener más. Sé que más adelante, si este deseo no desaparece (que espero que sí, porque es demasiado intenso), tendría que [...]. No, no me voy a quedar embarazada, M., no te preocupes, [...]

Sigo sin sentirme buena madre. La relación que tengo con mis hijos, es a base de gritos, castigos y golpes. Con Claudia estoy mejor, pero a Ariel no le aguanto. No les dedico tiempo, no estoy con ellos, no les leo cuentos ni les llevo al parque. No me apetece, no tengo ganas ni fuerzas. En el colegio las profesoras están encantadas, pero en casa, no puedo con ellos.

Otra cosa que me a afectado mucho estos días, es que he tenido un gran problema con Movistar. Me llegó una factura de más de 500€, la cual estaba mal, porque me estaban cobrando cosas que no me tenían que cobrar, y me dí un susto horrible. Llamaba y llamaba a la compañía, pero no me atendían, porque puse una reclamación que no me solucionaba nadie. Al final por correo electrónico, después de mes y medio, conseguí que me atendieran, dándome la razón (era obvio que se habían equivocado), pero he sentido mucha impotencia y desamparo. Como Wilmer ya no pasa nada de dinero, y tengo dos facturas pendientes, me va a prestar el dinero Fernando, y me ha salido un niño para cuidar, [...], y con eso le devolveré el importe de las facturas.

Hablando con mi abuela estos días, me ha contado cosas de mi madre, [...]. Mi abuela lo está pasando muy mal, porque se ha enterado de que mi madre [...]. Cada vez odio más a mi madre, no la aguanto.

Hace mucho que no hablo con G., no me apetece, ya no siento que la quiera. Me he sentido muy decepcionada. Hablábamos y ella me contaba lo mal que estaba con F., ha estado a punto de venirse varias veces aquí, al menos unos días, para ver si se arreglaban las cosas, pero a última hora, siempre se echaba para tras. Por muy mal que ella lo pasara, no era justo que jugara con mis sentimientos y mi preocupación, aunque fuera de forma inconsciente. Tal vez es que tenía muchas ganas de que viniera con A. a vivir con nosotros, y no soporto que cuando le pregunto que qué tal con F. me diga que bien, cuando siempre tienen problemas de celos, y discuten. G. se autoculpa y piensa que son cosas suyas. Eso me pone enferma. Creo que soy egoísta, y la quiero para mí. Por otra parte, si la llamo a menudo, me cuenta que le va mal, si la llamo de vez en cuando, todo está bien. Quizás la influyo demasiado, por mi forma de decirle las cosas.

C. está enfadada conmigo. Me mandó a tomar por culo, después de decirle que su novio era un hijo de puta y ella una gilipollas por consentirlo. Le pirateó el ordenador de tal forma, que veía lo que ella hacía en tiempo real, se hizo con todas sus conversaciones y correos. Después de eso, volvió con él. Eso son cosas que no soporto. Intenté hablar con ella por las buenas, cuando ella acudía a mí para contarme las cosas, hasta que un día me harté. No era la primera vez que le hacía cosas feas, y ella se sentía culpable, y estaba empezando a creerse las cosas que él le decía: que era una paranoica y una celosa. No puedo aguantar que mis amigas se dejen envolver de esta manera por los hombres, eso es el principio de los malos tratos, y yo que debo hacer? Escucharlas? Eso es consentirlo. Me gustaría poder hacer algo activamente. Les digo las cosas como las pienso (al principio de buenas maneras, pero como no me hacen caso, exploto), y C. me respondió que no le hago ningún bien (y su novio sí? Qué fuerte).

Soy muy impulsiva, demasiado sentimental. Con lo de la asociación, mis sentimientos han influido mucho. No quiero nada malo para las personas a las que quiero, y al final la que hace daño soy yo. Mi madre me decía que no soy capaz de vivir con nadie, que nadie me aguanta.

Tengo miedo de que eso me pase con mis hijos, con mi padre y con Fernando. No es que les quiera dominar, es que no quiero que la caguen.

He engordado 25 kilos en un año. No sé cómo parar de comer. No soy anoréxica, porque no dejo de comer, no soy bulímica, porque no vomito. Pero como compulsivamente, sin control, no sé cómo se llamará eso. Y no dejo de engordar, tengo mucha ansiedad. Me siento asquerosa. Voy siempre en chándal. No me cuido. Me doy asco. Y vergüenza.

Espero que podamos vernos pronto y hablar todo esto personalmente.


ana.




8 comentarios:

Anónimo dijo...

Ana, no quiero que te sientas mal, pero tengo que decirte que te equivocas en lo que aquí pones.
Cuando tu y yo discutimos porque tú creías que la asociación se hundía yo te dije que iba a hablar con la gente para intentar darle un nuevo impulso y evitar que se pierda la asociación. Te dije lo que iba a hacer. Nadie ha ido por detrás.
En el foro yo no te he acusado de nada, ni después, solo me he defendido de tus acusaciones, porque no son ciertas. No sé quien es jun.jun.. , y si yo alguna vez he criticado alguna forma de llevar la asociación ha sido por delante, y con la intención de cambiar el ambiente para que funcionara mejor, nunca con la intención de hacer daño ni ponerte en evidencia. Todos cometemos errores, y tenemos que aprender de ellos. Yo también.
Pero lo que sí que no te consiento, es que digas que se ha comprado a la gente y que no ha habido votación. Si te hubieras quedado en la reunión habrías visto como se hizo. Ana, ya eres bastante mayor para creerte tus propios autoengaños. No me critiques porque yo he querido recatar lo que varios habíais dado por perdido. Tengo todo el derecho del mundo a intentarlo sin que me acuses de lo que me has acusado, que no es cierto.
Siento que haya sucedido lo que sucedió. Ni tú ni yo tendríamos que habernos enfadado así.
Y sigo deseando que todo te vaya bien, que seas todo lo feliz que puedas ser con tus niños y con los que quieres.

ana dijo...

Y dale! Joé, macha, qué pesáaaaaaaaa.
a)por enésima vez, yo no dije que la asociación se hunda, sino que no funciona.
b)tú, tú fuíste la que me acusó antes que nadie de querer hundir la asociación. E-N-C-I-M-A.
c)en la asociación no había ambiente ni bueno ni malo, porque no iba ni dios, y sí, yo soy metódica, organizada, y me gusta hacer las cosas bien y ser previsora, pero eso no es excusa para que la gente no fuera a las reuniones (de hecho, eso son virtudes, no defectos), el que no iba, era porque no le salía de los cojones, que todos son bien grandecitos y me podían haber dicho las cosas a la cara. yo más que nadie quería irme a tomar algo, pero primero es el trabajo, lo que está pendiente, y luego el cachondeo (que sí, que es voluntario, pero tampoco es como para hacer peyas, que no es el insti, he aquí el compromiso y la responsabilidad de las personas mayores!; que nadie se ampare en mi forma de ser para autoexculparse de las cosas que no hacen o hacen mal).
d)si querías que funcionara mejor, en vez de haberme dicho a mí que no fuera tan estricta, haberle dicho a tus queridos colegas que movieran el puto culo (que cuando te interesa, bien que les motivas).
e)claro que todos cometemos errores, yo por lo menos digo las cosas que he hecho mal (que las hago porque me salen del corazón, porque así las siento y me mueve el impulso), no como otras, que las hacéis como os sale de los cojones, pero luego vais de buenitas, y sabéis que lo hacéis a mala leche. desde que quería dimitir antes de la fiesta, jamás he tenido ningún problema hasta que ya era demasiado evidente que íbais a vuestro rollo. si hubiérais hecho las cosas bien, no tenía por qué haberme cabreado.
f)no me hace falta haber estado en vuestra farsa de asamblea, ya estaba decidido antes de ese día, o no te acuerdas que tú misma me dijiste que las que estábais en el silvia érais la directiva y los demás no hacía falta que vinieran porque eran vocales y ya estaban al corriente? y de seis vocales, pasaron a ser diez, aunque me parto y me mondo:
1)el presidente (que me cae muy bien) os interesa porque vosotras sois incapaces de tener un trato mínimamente cordial con el ayuntamiento.
2)la vicepresidenta, que no quería cargos; pues se va a jartar de currar este año,señora, entre unas cosas... y otras (aunque ella es capaz de eso, y más, no, Rocío?).
3)tesorera: me parece bien, pero cuando tenga que venir a los bancos, hasta tres veces en una mañana, pues lo voy a sentir por ella, porque vaya viajecitos que se va a dar desde donde vive.
4)tú. cómo no... es lo único que puedes recuperar. por eso yo te estorbaba. no eres teresa de calcuta, y por muy buena que seas, como todos los seres humanos, tienes tus malos sentimientos, aunque sea en menor cantidad (celos, envidia, rabia...) que en algún momento, tenían que salir, y qué casualidad, justo cuando llevamos un año, porque nadie os lo esperábais (te entiendo, a mí esto me pasó con 16 años).

ana dijo...

5)vocal que sí, que va a las reuniones, pero sólo diez minutos, recoge información y se larga. Ah, bueno, pero cuenta un par de cuentos en san juan. Fin. Y de doble cara.
6)buf, yo con esta no me meto, que me mete, jejeje.
7)jajaja. Que contemos con ella, que contemos con ella. Pun, chimpún. Ni aparece. Deja tirado hasta tu fabuloso club de vez en cuando. Si ves que no puedes, no te comprometas.
8)me cae muy bien… pero lleva más de un año sin aparecer por la asociación… no sé si cambiará la cosa… ojalá, porque esta señora tiene los pies en la tierra.
9)esta otra señora tan espigadita… por ella es por la que ha habido gente que no ha ido a pintura, y sí, hubo una temporada que no ha ido a las reuniones porque no ha podido, pero y luego? Será que tampoco le interesa? (ah, no, que la culpa es mía, como siempre!)
10)esta otra señora dejó de venir, porque estaba de baja. Y después???? Qué pasó? A mí me cae muy bien, pero me suena raro.

ana dijo...

11, 12, 13) pues…. Si con estos señores quieres levantar la asociación… sí, ilusión, mucha, pero eso no es suficiente, se necesita más que eso. Mi recomendación, tareas sencillas y muy específicas, si es que aparecen para hacer cosas que no sean personales.
14)una tía majísima, pero cuándo ha ido a las reuniones???
Vamos, que si esto sale adelante, la Iglesia dirá que en este pueblo Dios ha obrado un milagro, porque vaya panorama. O igual con mis comentarios se pican y se activan, fíjate.
Y yo sigo deseando que tengas valor y fuerzas suficientes para no vivir en una puta nube, salir de tu casa y dejar atrás lo que tanto daño te hace, que además de lo que ya sabemos, te hace aislarte en un mundo de fantasía.
Y DEJA DE DARLE VUELTAS YA A LA ASOCIACIÓN DE LOS COJONES, QUE ESTOY MUY HARTA. ESTA CARTA ERA UN DESAHOGO, PERO ACABÉ CON LA ASOCIACIÓN EL SÁBADO, ASÍ QUE O-L-V-Í-D-A-M-E!que bastante tengo ya encima como para seguir con esta mierda.

Anónimo dijo...

Vaya lio que tienes en la cabeza Ana, ya estás como siempre. Primero que te irritas y te rebelas contra todo aquel que no sigue tu ritmo o no acepta tus ideas, después que crees que estás en posesión de la verdad absoluta y las personas de tu alrededor son lo que tú ves y piensas, pero estás equivocada.
Vamos a ver:
El padre de los niños es un hijo de puta, la tia de los niños te ha mentido porque no te ha contado el viaje a Ecuador, Celia te ha mandado a tomar por culo pero su novio es un hijo de puta y ella una gilipollas.
Mira, yo sé personalmente que eres buena persona, pero siempre, por una cosa o por otra acabas discutiendo con todo el mundo ¿No serás tú la que no hace bien las cosas? ¿no será que no eres capaz de tener una relación normal con una persona? ¿Por qué entras tan dentro de la vida de las personas y después cuando tú crees que te han hecho algo las expulsas de tu vida? ¿Por qué tu padre era un cabrón y no querías saber nada de él y ahora vives con él? ¿por qué no respetas la casa de tu padre si él no quiere hacer algo? ¿No crees que debes respetar las cosas de cada uno? ¿por qué tratas de imponer lo que tú has pensado y aconsejas a la gente pero ODIAS que te den consejos a tí y cuando te los dan haces lo contrario? ¿por qué crees que las cosas que te ha dicho tu abuela sobre tu madre son ciertas? ¿las has visto? ¿por qué desconfias de todo el mundo? ¿por qué sufres tanto cuando no te queda nadie si los echaste tú de tu lado? ¿por qué piensas en tener otro hijo cuando no tienes una estabilidad para Claudia y Ariel?. Después de muchos años aguantando tus imposiciones,caminando hacia donde tú querías, haciéndo lo que tú querías, después de que me rechazaras en varias ocasiones, después de agachar la cabeza tantas veces, de sentirme insignificante a tu lado, después de todo, soy capaz de darme cuenta de que el problema lo tienes tú, de que debes empezar a confiar en la gente y darle a cada uno su oportunidad. No eres juez ni acusado, no eres esclavo ni verdugo. Sé tú misma pero no hieras, no perjudiques, no pongas en un foro tus rabietas,no sufras por lo que tú misma has creado. Centrate en tus hijos, en el cariño hacia los demás. Te irá mucho mejor. Siento decirte que me da pena que sigas así después de tantos años. CRECE. ¿No querías que te dijeran las cosas claras? pues ahí las tienes. Afróntalas.SUERTE!!

ana dijo...

Bueno, pues no tengo ni pajolera idea de quién eres. Así que intentaré responderte como pueda.
No creo que tenga ningún lío en la cabeza: sé las cosas que me hacen, y reconozco las que he hecho mal, no niego mi responsabilidad.
No me irrito y me rebelo, de hecho, en la mayoría de ocasiones, ni siquiera expreso mi opinión (en actividades en grupo). Otra cosa es que vea algo injusto (y claramente evidente). No creo que tenga la verdad absoluta, pero hay verdades que caen por su propio peso. Cuando hablo de la gente de mi alrededor, lo que veo y pienso es conforme a lo que me han demostrado, tanto lo bueno como lo malo.
El padre de los niños es … a ver, cómo podríamos definir a una persona que… mira, puedes leer desparece y desaparece II, en este mismo blog, y así te enteras de quién es. La tía de los niños mintió en el juicio, y meses después, para que no viera a los niños a escondidas, me lo tuve que tragar; le abrí las puertas de mi casa (la casa de mi padre, con su permiso), la he atendido estupendamente, ha venido cuando ha querido. Me ha ayudado mucho con los niños, es cierto. Pero la ha vuelto a cagar y bien gorda, porque no me dijo que su hermanísimo se iba de viaje también (y le pregunté varias veces: y tu hermano, no va a ir a despedirse de ti, y tu hermano no va a mandarle ningún paquete a tu madre?). Me mintió, y me ocultó, sabiendo de sobra que le debe a los niños una pasta, sabiendo que hacía 2 meses que no les veía, 1 mes que no les llamaba y que ni siquiera se ha despedido de ellos (esto ya no es contra mí, sino contra mis hijos). Y yo no le echo en cara que mi padre le haya prestado dinero para comprar el billete, como dice su hermano, yo lo que digo es que me parece muy mal por su parte, es que ella argumente que no le llega el dinero para el billete porque su hermano le debe dinero de la habitación, sabiendo que él, se va a comprar uno también! Qué tengo que hacer, según tú que tanto pareces conocerme? Callarme y sonreír? Y UNA MIERDA!
Lo de Celia… pues sí, sigo pensando que su novio es como es, y ella, también es como es. Y mis razones tengo, y ella las sabe. Y por decírselo claramente, me mandó a tomar por culo. Y? Yo la sigo queriendo igual que siempre.

ana dijo...

Es cierto que discuto con todo el mundo. Por no ser hipócrita, por no ser diplomática. Porque yo también la cago. Y sobre todo, porque no me da la gana aguantar ciertas cosas. Efectivamente, muchas veces no hago bien las cosas, sobre todo porque aguanto demasiado, y cuando ya no puedo más, reviento de mala manera. Y sabes otra razón por la que no consigo cuajar con nadie? Porque la gente me toma por gilipollas y se aprovecha, y eso no lo digo yo, eso lo dice mucha de la gente con la que me he enfadado a lo largo de mi vida, porque hasta esa gente con la que no me va bien, reconoce que en muchas ocasiones, me ha utilizado. A lo mejor tú no, pero hay otra mucha gente que sí.
Qué entendemos por relación normal? Además, si yo no soy normal… por eso tengo infinidad de defectos y algunas virtudes.
A ver, yo entro dentro de la vida de las personas según esas personas me permiten/me piden/quieren… y las expulso de mi vida si VEO/SIENTO/ME CONSTA que me han jodido. No lo hago porque sí, sino por una razón de peso.
Mi padre era un cabrón porque eso fue lo que mi madre me inculcó desde los diez u once años. Ahora vivo con él porque fue a buscarme (el sitio donde yo estaba no era bueno para mis hijos pero fue lo único que me pudieron dar en servicios sociales), porque me ayuda, me apoya, porque le quiero, y mis hijos también.
De dónde te sacas que no respeto la casa de mi padre? Por lo de la limpieza? Eso es un rifi-rafe contínuo. Él piensa que soy una maniática de la limpieza, y yo me considero limpia y ordenada. Acaso es malo que quiera que mis hijos vivan en una casa limpia y ordenada? Acaso es malo que quiera que la casa de mi padre, la cual mis hijos destrozan a diario con pintadas, comida y juegos de niños, esté en las mejores condiciones dentro de lo posible, porque sé que cuando llegamos a esta casa, estaba todo inmaculado? Pues sí, mi padre prefiere estar viendo la tele a ponerse a limpiar, pero qué le vamos a hacer, es hombre, y está en una edad. A lo mejor tienes razón, no respeto la casa de mi padre si él no quiere hacer algo, pero por lo menos, la cuido, la mantengo, la llevo, y sabes qué? Se me da muy bien. es eso malo?
Aconsejar, aconsejo, es verdad. Y doy consejos, y para mí no tengo, también. Pero ni impongo, ni pongo una pistola en la cabeza a nadie para que haga las cosas según yo las veo. Y eso, que hay mucha gente que me llama bruja porque lo que digo, sale, pero aún así, siguen sin hacerme ni caso. Quien no quisiera mis consejos, no me preguntaría ni me comentaría sus problemas.
Yo no odio que me den consejos, de hecho, jamás he callado a nadie para no escuchar los consejos que me dan; otra cosa, es que no haga caso, que es verdad, porque suelo tener mis ideas (las mías propias para mí) bien marcadas (cabezonería, lo llaman), y con ellas tiro adelante, aún a sabiendas que arriesgo demasiado.

ana dijo...

Creo las cosas que me ha dicho mi abuela, porque conozco a mi madre (he visto, oído y vivido demasiado). Tú la conoces? O crees que la conoces? Por qué la gente que conoce verdaderamente a mi madre, ya no trata con ella? Buena pregunta… da que pensar…
¿por qué la gente se empeña en traicionarme cuando confío en ella? Eso digo yo… por qué sufro tanto por gente a la que he mandado lejos porque me han mentido/traicionado/engañado/tocado las narices? Será que para sentir que tengo gente a mi lado, he de soportar que no me respeten a mí???
A ver si aprendemos a leer: en ningún momento he dicho que esté pensando en tener otro hijo, es más, he escrito claramente que no debo hacerlo por varias razones. Y una de ellas, es que a día de hoy, tengo estabilidad para Claudia y Ariel, y no me la voy a cargar.
Si pudieras ponerme ejemplos concretos sobre eso de las imposiciones, “caminando hacia donde tú querías, haciéndo lo que tú querías” (es que no sé de qué va eso), después de que me rechazaras en varias ocasiones (qué razones te di para ello?), después de agachar la cabeza tantas veces (seguro? Cuándo? Por qué?), de sentirme insignificante a tu lado (eso se arregla con psicólogos, yo también me siento inferior a la gente).
Cierto es que tengo muchos problemas, pero ahí voy, intentando arreglarlos con profesionales, que por fin he dado con unos en los que puedo confiar. Porque sabes una cosa? Sí confío en algunas personas, después de todo lo que me han hecho otras. No debo confiar en la gente, la gente debe ganarse la confianza. Cuál es el número máximo de oportunidades que han de dársele a una persona? Porque algunas se pasaron de rosca.
Y a mí sí me pueden herir? Sí me pueden perjudicar? Si yo llevo queriendo irme desde antes del verano, por qué he puesto las cosas ahora en el foro? Porque tenía la intención, de irme sin problemas, pero… Será porque me han tocado las narices? Será que no era rabieta, sino cabreo? Tú has oído toda mi versión de mi boca? O te basas en el foro? O te basas en la versión del extremo opuesto? Tú has oído todas las versiones (hay varias)? Lo dudo, porque la mía, entera, no la has oído. Así que podías ser prudente y callarte.
Ese que no estoy centrada en mis hijos? Ya me estás tocando la moral, sabes? Porque tengo otro millón de cosas encima, pero mis hijos están muy bien atendidos. Doy demasiado cariño a los demás, por si no lo sabes. A lo mejor a ti no, pero hay gente a la que sí. Pero no por eso me va mejor, porque hay veces, que me joden.
Y si no crezco, qué pasa? Hay gente que piensa que soy madura para muchas cosas. Acaso tengo que serlo para todo? Tengo que ser perfecta? Tengo que hacer lo que tú esperas de mí, seas quien seas?
La verdad es que sí, espero tener la suerte de que no haya más personas como tú, que dan por culo sin dar la cara. Porque si quieres decirme algo, me lo puedes decir directamente y con ejemplos, y no generalizando, y así te puedo responder en condiciones. bueno, sólo si te parece bien, no vayas a pensar que te estoy obligando...